Construct Community

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Construct Community » Юмор » Юмор


Юмор

Сообщений 1 страница 20 из 138

1

выкладывайте свои анегдоты чтоли чтобы почитать пока другие на форуме отпишуться
кстати щас снизу реклама какой игры: "люди,эльфы,гномы, люди и прочие гоблины" =)))

Отредактировано MAC (2009-05-10 16:00:59)

2

Перед созданием третьих "Пиратов" Вербински долго оттачивал свое
мастерство в Counter-Strike. Теперь все герои респавняться в начале
следующей серии...

Встречаются два заядлых игрока в counter-strike:
- В чем сила брат ?
- В пинге... брат, в пинге...

Компания idSoftware в комплекте со своей игрой Quake III Arena
поставляет
специальную мышь с гидроусилителем.

Знаете почему никогда не появиться игра Quake 4 ?
А вы попробуйте вписать в букву Q римскую IV :)

Преферансист первый раз играет в Quake. Второй уровень с Фобосом. Бежит
берет пятерку. Вдруг слышит: Вист! Преферансист: Не я так не играю! Во
первых в двоем только в гусарика! Еще карты не здали, а он уже вист !

Для любителей QUAKE:
Штирлиц разбежался и врезался со всей дури  носом в дверь
Бормана. ``This door open elsewhere`` - подумал Штирлиц и пошел
искать кнопку в стене.

3

Посмеялся малость)

4

Орк стречёт эльфа...
Орк:
-Эльф тебе ужи нужны
Эльф:
-Да
Орк:
-На

5

Новый коктейль: "Возвращение Титаника"
Берется сто грамм охлажденной водки (символизируется холодный
Атлантический океан), осторожно добавляются сто грамм молока (туман над
водой), кладется кубик льда (айсберг) и в виде закуси большой соленый
огурец с семенами (Титаник с пассажирами). Залпом выпивается, заедается и
через 15, максимум 30 минут: Титаник возвращается, причем вместе с
пассажирами!

- Жаль, что ваш муж скончался так рано... Он мог бы еще жить и жить...
- Да, лекарств оставалось еще на три недели...

Как же всё относительно! Фраза "Руби концы" совершенно невинно звучит в
устах адмирала Ушакова, но как-то жутко - в устах Ивана Грозного.

- Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!
- Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.

- Что надо говорить, когда получаешь зарплату?
- Здравствуй, моя маленькая!

- Здравствуйте, доктор. Я к вам.
- Раздевайтесь!... Разделись?
- Да!
- Одевайтесь.
- А как же...
- Все нормально. Слух в порядке.

--------------------------------------------------------------------
В буфете встретились студент и препод, студент подходит к столу препода:
- Можно присесть?
Препод:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну тогда, я полетел
Препод думает:
- Подколол, ну, я отомщу...
Тот же студент сдает ему экзамен. Отвечает на все вопросы отлично, препод в конце говорит:
- Вы ответили верно, но я задам вам вопрос на засыпку. Если б вам предложили выбрать ум или 2 000 000 долларов, что бы выбрали?
Студент:
- Деньги
Препод:
- А, я бы ум
Студент:
- Ну, правильно, кому чего не хватает, тот то и
выбирает
Препод думает:
- Опять подкол!
Берет зачетку и пишет там "Козел", студент
забирает ее, выходит из аудитории, смотрит и возвращается назад со словами:
- Уважаемый, вы тут расписались, а оценку поставить забыли.

Украинские альпинисты на день позже поднялись на Эверест, чем российские. Это позволило им установить на вершине украинский флаг и снять российский.

В ресторан заходит еврей и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу. Официант:
- Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!
- Так я ж вам за неё бутылку водки отдал.
- Так вы же за водку не платили.
- Так я ж её и не пил!

- Аааааа, помогите, у меня на компьютере черный экран..
- Не беспокойтесь, это он в спящем режиме.. Пошевелите мышкой, он и
проснется...
- Ой, че-то он не просыпается и гудит сильно.
- Ну так это он долго уже спит наверное, захрапел... нажмите Reset

Меpседес стоит 40000$ и весит 2 тонны, значит, 1 кг меpседеса - 20$.
Споpтивный велосипед - 1500$ пpи весе 7 кг., стоимость 1кг - 200$.
Вывод - велосипед доpоже меpса в 10 pаз!
Почему же новые pусские на велосипеды не пеpесаживаются?

6

Прошу свои емоции не выкладывать в теме. Она исключительно для анекдотов.

7

А у меня есть парочка пошлых анекдотов :)                 Прошла буйная вечеринка, на следущее утро просыпается один чел, к нему подходит друган и говорит: один-ноль, парень не понял и говорит в смысле один ноль?     - да понимаешь... пока ты спал я тебя отымел :)  ну, прошло время и об этом забыли, через несколько лет снова вечерина но на этот раз просыпается друг этого чела, а тот чел подходит к нему и говорит:  один-один :)  - в смысле один-один? Я же тебя тогда разыграл!  А тот говорит: ааа... ну тогда один-ноль :)    Ну и второй.   Заблудился солдат в лесу, целый день протопал но так и не нашел дороги, вдруг видит изба старая стоит, пошел туда а там бабка старая живет, солдат её о помощи попросил а она говорит: ну хорошо внучек, накормлю я и спать уложу но больше у меня ничего не проси! Вобщем солдат наелся от души и бабку зовет: бабуль!                        - да внучек, чего тебе?                             -так что ты там насчет потрахаться говорила?

8

Приветствую тебя мой дорогой друг! Раз уж ты серьезно взялся за программу Construct то
для более продуктивной работы тебе придется жить в этом стиле - в стиле Construct.
Итак начнем. Ты просыпаешься а значит приложение запущенно и объект твоего тела был создан
в главной комнате объектов, перейди в раздел редактирования событий(Event Sheet Editor) и
создай событие Start on layout, в действии этого события выбери иконку своего тела и в
появившемся списке выбери следущие действия: Умыться, почистить зубы, сходить в туалет.
Ах да чуть не забыл! Создай объект "одежда" и в ESE(Event Sheet Editor) создай событие
Always и в его действии выбери объект одежда, в списке выбери действие Position to
another object в котором выбери объект твоего тела. Теперь создай событие при котором
объект твоего тела столкнувшись с объектом "Кухонная дверь" было действие Create object "еда"
в координатах центра кухонного стола, после этого создай событие при котором объект твоего
тела сталкивается с объектом "еда" в действии этого события выбери объект твоего тела и в списке
выбери Add to value в котором выбери Private variable под названием "Сытость" и в нижней строчке
впиши 70.Ну вот, ты вроде проделал все утренние процедуры и теперь можно приступать к
разработке своей игры... но не тут то было! Появляются два системных объекта: Мама и Папа,
удалить из приложения полностью их не получится поэтому в параметрах этих объектов поставь
цифру 0% в параметре Opacity ну или на худой конец ты можешь поставить галочку в параметре
Invisible on the start. Теперь тебе ничего не мешает и ты можешь спокойно продолжать работу.
Поработав несколько часов над проектом твой Private variable - "терпение" подбирается к нулю
а это значит что пора звонить объектам и з группы(Family) "Кореша" в которую входят такие
объекты как "Санек" "Валера" "Олег" Теперь тебе нужно создать событие при котором объект
твоего тела Collision on object "Кореша" и в действии этого события создай Add waypoint to
object - "Пивной ларек". Теперь у вас есть объект "Пивасик" и ты можешь создать действие
Add waypoint to object - "Парк" Теперь создай событие в котором объект твоего тела Is
overlapping object - "Парк" Спавнил каждые 2 минуты объект "Шикарная девочка" Посидев и
пообщавшись с обектами "Шикарная девочка" тебе нужно создать событие Add waypoint to
object - "Съемная хата" Оказавшись в объекте "Съемная хата" создай событие Set global
variable - "Кураж" Equal to 1000. Теперь все будет нормально, правда когда твой Private
variable - "Опьянение" достигнет значения 100 и выше, начнут появляться баги, но не беспокойся,
К утру эти баги исчезнут(если конечно твой Private variable - "Опьянение" не зашкалил за 200).

9

=)))) Актуально)

10

анеклот на тему армии:
на полигоне вблизи военой части идут боевые учения по принципу попали по тебе из ненастоящего оружия и ты типо умер и не имеешь права ни кому помагать, так вот по раздолбаной сельской дороге едет офицерский уазик и вязнет в грязи, с заднего пасажирского сиденья выходит офицер посмотрел на уазик, посмотрел на мимо проходящую роту "трупов" и попросил помощи, ну а рота чуть ли не хором отвечает - нас убили и мы не можем никому помогать,
тогда водила высовываеться из окна и орет офицеру который вылез-Васек, кинь пару трупов под колеса да и поехали!!!
Анекдот на тему студентов:
после того как студент получил степендию действует правило правой руки:приходишь в столовую, берешь меню, закрываешь цену и берешь по нащванию
на следующий день правило левой руки: приходишь в столовую, берешь меню и закрываешь название и выбираешь по цене
на третий день действует правило буравчика: зашел в столовку-покрутился и ушел!

11

Два анекдотика:
-Что такое мышечная память?
-Это когда сидишь в интернете, страница еще не открылась, а ты уже кликаешь по тому месту, где
должна быть ссылка.

***************************************************************************************
Люди! Приучайте своих детей кушать левой рукой! Когда они вырастут и сядут за компьютеры, они вам
спасибо скажут!

12

Анекдот про меня: Человек спит 30% своей жизни, а остальные 70.... Мечтает выспаться :D

13

черный юмор:
    ночь, темный лес, волки воют, из кустов ктото смотрит, убийца с топором ведет маленького мальчика в чащу.
    мальчик: дядя,дядя, мне страшно!
    убийца: А ты представь как мне обратно одному идти!

14

Последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв.
Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно.
В следующем номере газеты ответ: ПАССАТИЖИ!

15

georgethreed

:D

16

Колобок повесился... Конец империи смайликов:)

17

Ученые выдвинули теорию, что если миллион мартышек посадить за печатные машинки, они рано или поздно
напишут "Войну и Мир". С появлением интернета, выяснилось что ученые сильно ошиблись http://dl.getdropbox.com/u/1495489/kart.png

18

А куда делись мартышки?

19

Ученые выдвинули теорию, что если миллион мартышек посадить за печатные машинки, они рано или поздно
напишут "Войну и Мир". С появлением интернета, выяснилось что ученые сильно ошиблись

Считаем. 1000000(мартышек)^109(колличество символов)*(2000*850)(текст)^(109*2000*850)=1/дохрена шансов, что мартышки могут напечатать войну и мир :D

вообще, если все нули записать и правильно посчитать, то получится такое число: 100000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000
0000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000
0000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000
00000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000
000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000
и все это надо умножить на 1700000 и возвести в степень 170000000. Это получается число вариантов и только один из них, что мартышки таки напечатают войну и мир :D

Высчитывал по формуле: a=x^n      где а- количество вариантов, х-сумма символов, n- количество вариантов символов на одну ячейку.

Короче люди не заморачивайтесь.  Мораль: НИКОГДА МАРТЫШКИ НЕ НАПЕЧАТАЮТ ВОЙНУ И МИР!

P.S. если напечатают обязательно меня позовите.

Отредактировано georgethreed (2009-08-16 12:56:19)

20

FenMix написал(а):

А куда делись мартышки?

Эх FenMix, чего ж тут непонятного? Мартышки никуда не делись, они в инете сидят  :jumping:


Вы здесь » Construct Community » Юмор » Юмор


создать свой форум бесплатно